Хотя я еще не пенсионерка, однако довольно седая. А все из-за того, что я много нервничаю. Понятия не имею, как дальше действовать и быть. Мысли путаются.
Начиналось все стандартно. В возрасте двадцати лет вышла замуж, мужа любила, мы жили дружно. Вскоре узнала о беременности и все обрадовались. А после я поняла, что это была ошибка. Я родила большую здоровую дочь. Все меня поздравляли, а после дочь стала плохо спать по ночам, я не высыпалась и злилась. И я осознала, что дети — это не мое. Ведь я понятия не имела, как их воспитывать.
Перед родами я ходила на работу, а супруг ничего не делал. Я предполагала, что он потом будет и дальше сидеть дома с дочкой, а я выйду на работу. Но он не захотел сидеть с крошкой. Хотя работать тоже не хотел. Просто думал и дальше играть в свои компьютерные игры, чтобы никто его не трогал. Я не засиживалась в декрете, так как нужно было выживать на что-то. Все хотели есть. Мы питались практически отбросами. И ребенка этим кормила.
В суп я бросала лук, картошку и консерву. Если раздобуду муку, добавляла клецок. Дочери перетирала овсянку изаваривала водой. Сахара не хватало. Как только ей исполнился годик, сдала ее в садик. По крайней мере там детей кормят. А мне самой надоел ее постоянный плач.
Пошла работать, но не полегчало. Я же должна была ее одевать во что-то, наряжать. Приходилось подрабатывать еще мытьем полов. А после я устроилась еще и на третью работу. Впахивала, как конь. А муж продолжал ничего не делать. Под вечер забегала за дочкой, готовила ужин, стирала, гладила. Я не отдыхала и постоянно раздражалась по любому поводу, кричала на домашних.
Однажды супруг одумался и вышел на работу помогать своему товарищу. Сперва ничего почти не получал. Но тратил на одежду деньги. После все наладилось и он прилично зарабатывал. Мы заработали на новое жилье. Переехали. Я тоже пошла на повышение. Все обустроилось.
Дочь выросла, я нервничала меньше. Муж поработал лет 8, а после устал. Он высказывал на все свое недовольство. То сотрудники его достали, то начальник, то клиенты. И все мои действия подвергались критике. Так мы прожили пару лет и мне все это надоело. Дочь тогда заканчивала школу, я решила разводиться. Подумала, что она скоро уедет на учебу в ВУЗ, а мне-то одной оставаться. И меня ждет спокойная жизнь. Только я ошибалась.
Мы расстались с супругом, только он часто приходил ко мне, мы чаевничали, болтали, выпивали спиртное. Даже спали вместе. И после одного из таких свиданий я поняла, что беременна. Я никак не ожидала такого исхода событий, так как тогда мне исполнилось 43 года. И тут я беременна. Под вечер я набрала мужа и обо всем рассказала.
Он приехал и стал просить, чтобы я родила этого малыша. Он, сказал, что всегда мечтал о сыне. И вот дождался наконец. Это подарок небес. Предлагал опять сойтись и этот ребенок якобы знак. Мы должны воссоединиться.
Я-то изначально не хотела рожать, только муж меня уговорил. И я родила. Пока вынашивала сына ничего не подозревала, забыла обо всех невзгодах. Однако когда сын родился, все вернулось на круги своя. Он плакал ночами, а я злилась. Муж остался верен своему обещанию — подменял меня. Только он сидел с малышом днем, чтобы я успела что-то сделать по дому, а потом опять сын на мне. Я осознавала, что мое прежнее место мне не светит на работе, так как не смогу одновременно и работать, и заботиться о сыне. Так что я перевелась на другую должность.
Я стала злиться, нервничать, кричать на всех. Я мечтала побыть одна. Иногда закрывалась в ванной, мне хотелось сбежать ото всех. Уехать подальше. С одной стороны я догадывалась, что это не выход. Но когда представляла, что опять придется переживать походы по садикам, школам, то мне аж плохело. Интересно, только у меня так бывает или еще у кого-то тоже? Если я плохая мама, то где берут силы остальны? Для чего я вообще рожала еще раз? Его вины в этом нет. И как быть? Я хочу заниматься собой, наслаждаться одиночеством, а мне придется положить себя на семейный алтарь?
Я даже к психологу обращалась. Муж идет мне на уступки. Помощь предлагает, но я понимаю, что надолго меня не хватит.
