Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте. Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем. Пользователи популярного паблика «Палата№6» поделились удивительными историями, которые произошли с ними в транспорте. А мы отобрали для вас самые забавные, сохранив при этом авторскую орфографию.
Еду в маршрутке на работу, на улице еще темно, мужик рядом спрашивает где его остановка «кладбище» и когда ему выходить. Бабулька сзади влезает в нашу беседу «сынок, выйдешь со мной, я покажу тебе, как раз поможешь мне мешок с дедом донести к могиле». Вся маршрутка замерла, даже показалось, что мотор заглох. Но бабка вовремя добавила «дед должен нас ждать, как раз, на остановке»… фуууух…
Сегодня в маршрутке была типичная ситуация для лета — война между теми кому дует и теми кому жарко, но закончилось всё очень неожиданно. В окошко залетел голубь и всем сразу стало [всё равно] на окно потому что вся маршрутка пыталась поймать голубя, который летал и срал на всех!
Еду в трамвае. Вроде бы ничего интересного, но тут в динамик говорит водитель: «Зоя, держись!». Пассажиры в недоумении. Как оказалось, Зоя — это кондуктор, а держись, потому что на остановке нас ждало полчища школьников, которые ехали на какое-то мероприятие, и готовые сожрать весь трамвай.
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Дело было в автобусе. Толкаются все, некуда деться совсем. Пришлось стоять около самого турникета, дальше никак не продвинуться. И тут мне кричат «женщина, продвиньтесь вперёд». К слову, кричала действительно женщина, но мне 18 лет и как бы далеко до взрослой женщины, она это прекрасно видела. Вдруг у меня, у стеснительного человека вылетает фраза «хорошо, бабуля».
Было это зимой, и случай мне запомнился очень ярко. Я ехала в маршрутке из одного города в другой. Как счастливая обладательница волкошапки (вся из искусственного меха с ушами), я и так привлекала слишком много ненужного внимания, так ещё и подсел ко мне какой-то парень в капюшоне. Ну, сидим, никого не трогаем, на остановке заваливается в зюзю пьяный мужик, становится возле моего места, держится за поручень и смотрит на шапку. И всё бы ничего, если бы парниша не снял капюшон, а под ним у него был зелёный эрокез, туннели в ушах, пирсинг, в общем, всё как положено. Мужика пьяного будто переклинило тут же, он наклоняется к нам и заговорищеским шепотом спрашивает: «А с какой вы планеты?». Я даже растерялась, никогда с таким дело не имела, зато мой сосед с невозмутимым видом отрывается от телефона и выдаёт: «Галактика Андромеда, планета — Циркон-1». Пассажиры вокруг нас начинают похихикивать, мужик с удивлёнными и огромными глазами отворачивается от нас, пробубнив себе под нос что-то невнятное. Не прошло и минуты, как он поворачивается снова к нам и уже чуть ли не вопит от ужаса на весь автобус: «А год-то какой?!». Тут уж отвечаю я, решив подыграть: «3025». Реакция заставила весь автобус ржать до конечной: «[Блин]…Зинка-то меня убьёт [нафиг]!».
Знаете эту табличку на окнах «при аварии разбить молотком»? Так вот, попали мы в аварию, двери погнуло так, что открыть невозможно, с другой стороны стена заблокировала. В салоне паника, все ищут этот чёртов молоток, а его нигде нет! Ждать помощи в закрытом автобусе никто не хочет, клаустрофобия начала проявляется и у тех, кто никогда этим не страдал. Пара отчаянных парней пытаются выбить с ноги окно, безуспешно. Бабуля рядом стонет, что не хочет заканчивать свою жизнь тут, в замкнутой железяке. И тут я со словами «ща все будет, бабуля» достала из своей сумочки молоток…
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления, заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила «Кучер, трогай, нам пора на бал!», мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил «Да, моя королева»
Сегодня ехала в метро, и напротив сидела девушка-студентка с маленьким рюкзаком. Объявляют остановку. Она встает, выходит их вагона, как вдруг за ней бросается парень и вырывает сумку из её рук. Я уже хотела встать и побежать за этим уродом, как она с такой скоростью рванула за ним, что любой спринтер обзавидовался бы, крича «[сволочь], там макароны на всю комнату, [блин]!».
В троллейбусе увидела мужика с несколько специфической сумочкой сбоку и почему-то решила, что это кондуктор, даже несмотря на то, что он сидел позади меня. В общем, набираю мелочь, оборачиваюсь и протягиваю ему за проезд. Пару секунд смотрели друг другу в глаза, и тут я уже поняла, что это навряд ли тот, за кого я его принимаю, но ответ последовал шедевральный: «Спасибо, мне пока хватает»
Вывалилась из автобуса, прямо на колени, проходящий мимо мужчина спросил: Бога благодаришь, что живая доехала?
Сегодня в метро две девушки пытались уступить друг другу единственное свободное место. Пока они стояли и решали, кто же из них будет сидеть, к ним подошла женщина с небольшой сумкой и поставила её на сиденье. Затем она приоткрыла молнию, указала на кота внутри и сказала: «Это Алексей. Он, как истинный джентльмен, милосердно вызвался разрешить сложившийся между дамами спор. Не благодарите».
В маршрутке подсел парень. Ёрзал минут 5 на сиденье, я уже не вытерпела и спросила «Всё в порядке?». Он ответил, что я очень вкусно пахну. Я смутилась и сказала «Спасибо, это мои новые духи». Но такого ответа я точно не ожидала «Та нет, чебуреком пахнешь, аж кушать захотелось». Не знала, как и реагировать)
